Practicando con comita

...un intento por hacer algo bueno.

Comita habia salido de su ciudad natal hacia 14 años era delgada, morena y con el cabello lacio, no era muy alta, pero lo suficiente para sus bien llevados años, vivia con sus tios y sus primos, Atenea era contemporanea suya, por lo que se llevaban muy bien, pese a que en algunas ocaciones tenian algunas disputas, Luis Angel era un par de años mayor que ellas y por eso siempre estaba con sus amigos ocupandose de cosas de chicos grandes. Cuando eran niños, por las tardes, despues del almuerzo casi siempre iban a las orillas del rios que estaba cerca a la casa y jugaban a lo que se les ocurria y después se sambullian en sus aguas, pero eso habia sido hace mucho timepo, ahora Comita y Atenea se preocupaban mas por las labores del colegio, por aprender a llevar una casa, despues de todo ya empezaban a ser grandes.

Mientras tanto Luis Angel disfrutaba de la boluptuosidad de las mujeres escotadas que veia en la ciudad y en aquellas revistas que tenian él y sus amigos de una innovadora forma de aprender anatomia, en especial al anatomía femenina.

Comita siempre supo que no era muy agraciada que digamos, o almenos eso creia, pero de un tiempo acá Luis Angel la llamaba fea, ella sentia que era cierto, despues de todo siempre habian dicho que Atenea era una verdadera princesa y que Comita era siemplemente "curiosita", Atenea era un poco mas alta, de piel clara, de labios bien formados, ojos claros y pelo ensortijado, al igual que Comita era delgada pero menos boluptuosa, lo que la hacia mas esbelta; después de todo Luis Angel nunca le habia mentido y si decia que era fea, pues era porque lo era.

A Comita le gustaba mucho la noche, y una noche como tanta otras salio de la habitación que estaba en los aires y se sento en el tejado de la cocina de un solo piso, el lugar en donde vivian era un encanto, estaba muy cerca a la ciudad, pero era más apacible, lo que habia en el cielo se reflejaba en el agua del riachuelo, el aire era limpio y los arbustos frondosos, le lalmo la atención lo chispenate que esa noche se veia la hierba y decidio bajar a dar un paseo, primero camino en circulo y depués rodeando la casa entre los arbustos.

Todos dormian en casa. Caminó mirando a la luna hasta que una gran nue la tapo y fue como si todo quedara a oscuras de repennte. Camino a tientas buscando el camino que conocia a la perfeccion y que daba a la casa, cuando sientio que alguien la tomo del brazo, velomente entre sus pensamientos llegaron los recuerdos de las historias de chicas ultrajadas en pueblos lejanos que en algunas ocaciones terminaron asesinadas, entonces pensó que si finjia rendición seria mas facil sorprender a su agresor con un buen golpe fruto de la fuerza que da el miedo. Finjio rendirse, el la habia tomado por el brazo le habia puesto una mano en la boca y la otra se deslizaba suavemente queriendo llegar a su cintura lo extraño de la situacion es que a Comita se le habia ido el miedo, pese a que estaba temblando y empezaba a sentir algo que termianba en calor, cuando él supo que ella no gritaria apartó su mano de la boca de ella, una boca pequeña pero apetecible, cuando ella suspiro él tuvo miedo de que gritara y le cerró la boca con un beso, lo extraño era que q a él el beso le resulto muy delicioso y a ella muy tentador, mientras la besaba atraía su cuerpo hacia él y eso a ella le gustaba, el miedo no habia existido, solo el gusto de estar así, pese a que la luna iba y venia ambos mantenian los ojos cerrados, el por que así lo queria y ella por el placer de no querer saber quien era ese extraño, cuando sus manos empezaron a tomar rumbos conocidos en las artes de la seducción, ella descubrio bajo una amiseta de algodón una piel sumamente suave, probablemente mas que la suya, un cabello extremadamente suave y lacio, probablemente mas que el suyo, el tacto que la recorria era temeroso y respetuoso al mismo tiempo, algo nervisoso, cuando no se dieron cuenta cayeron entre la hierba casi humeda por la noche, ella supo entonces que el la amaria primero, y él lo hizo como nadie y como a nadie. el habia descubierto una anatomia casi perfecta, con la que no habia pensado encontrarse.

Por varios dias Comita medito lo sucedido y se extraño de no haber hecho nada, despues de todo aquel sujeto no podia ser demasido fuerte pues no tenia ni la talla ni la contextura suficiente como para golpearla o forzarla ha hacer algo. Lo mismo sucedio un par de veces mas en las semanas siguientes, una entre los árboles de mango y otra entre las ciruelas.

Un día de pocos comita enfermó, de nada grave, solo una gripe y se perdio de ir a pasar un fin de semana donde sus primas, en San Andrés, por lo que Atenea tuvo que ir sola. Aquella noche no habia luna, ni siquiera una estrella, pero mientras dormia él entro a su habiatación y se cobijo bajo sus sabanas y se posó sobre sus almohadas, cuando ella volteó para ver a la ventana se enconto con sus labios, se besaron, ella entre la fiebre y el placer se sentia casi mujer, el descubrio sus pechos turgentes y sus caderas abundantes, ella se poso sobre su piel suave, su pecho joven y su vientre vivo, tuvieron toda esa noche para entrelazarse las vees que quisieron, para decirse todo lo que sentian e imaginaban, pero no dijeron una sola palabra, se limitaron al eco de sus besos y los gemidos de su amor hasta que el cansancio los durmió.

A la mañana siguiente cuando ella despertó, sintió los brazos de él rodeando su cintura y acariciandola, olvido que queria quedarse con el recueo de lo sentido, mas no de lo visto, y volteo con las ganas de darle un beso, cuando volteo se dio cuenta que era él Luis Angel, y estaba feliz de saberlo, después de todo, el siempre le habia gustado.

aduzco mi defensa!!!!

Pinxe way!

me pregunto yo: con que autoridad pueden los simples mortales cuestionar las decisiones que se toman en el campo de lo romantico meloso amoroso¿? con que autoridad un simple desdichado -casi casi como yo- puede creerse con derecho de juzgar las decisiones que una toma ante una relación a la que nadie le ve ni piez ni cabeza ni vesícula.

acababa de leer un blog -no se porque lo hice ni como lo encontre- que me resulto muy instructivo, para poder tener argumentos valídos para mandar al carajo alguna replica que algún día alguien quiera hacerme -y cuando digo alguien, me refiero a alguien concreto- el punto del blog era yo!, bueno eso suena muy pretencioso pero en parte es cierto -no mas en parte- si pero el punto era dejarme lo mas mal parada posible, eran las cavilaciones de un hombre que pretende ser positivo pero que resulta mas negativo que un ión.

porque yo la culpable -asumo q tenia culpa- pero no tanta como la pinta y no por los motivos q el cree, eh ahi la exposición en mi defensa, recapitulemos.

lo conocí en la casa de uno de mis enamorados-cuando todavia lo era- y creanme que tan timido no es, como para formularme un cuestionario de cuchomil preguntas en la noche en que lo conocí y en la casa de mi enamorado -de aquellos entonces-

la segunda vez que lo ví fue azarosamente y no hubo nada crucial, pero fue lo que dio pie a poder verlo la tercera vez, aquella fue después de que "me terminaron por teléfono" y crei que habia encontrado un amigo, de esos e n los que puede confiar y contarle lo que sea pero de lo malo y todo y de eso le hecho la culpa a Karolaine (mi ex psicóloga) porque ella fue la que me dijo que seria bueno hablar coan alguien sobre el asunto ya que en esos entonces andaba mas sola que luna en noche sin estrellas, bueno, la idea -de karoline- era que tenia q sacar todo lo q me haci mal ya sea con amigos o escribiendo o con lo que sea, el detalle es que cuando uno anda en esos trotes pues confunde mucho lo que se le presenta, o almeos creo q eso es lo que me ha pasado a mi.

lo que vinoi fue nefasto, no puedo negar que los dos o tres primeros dias me sentia muy bien con él, cuando fuimos amigos la pasé muy bien jijiji y jajaja para aqui y para allá, pero después de formar una relaciona que no vi exactamente empezar la monotonia nos siguió el rastro y empecé a darme cuanta de que no me gustaba tanto como al principio lo crei, nunca me parecio un chico poco agraciado, ni creía q tenia cara de huevón -aunque asumo que mis gustos son muy raros pero no malos- lo que me fue aburriendo -y eso lo note despues de una larga cavilación- fue que siempre se creia inferior, no lo culpo tuvo un par de malas experiencia, pero nop tenia xq creer que todas sus relaciones iban a ser una mierda. considero que su peor error fue exponer sus miedos y complejos ante alguien con el mismo problema en via de superarlo, lo ultimo que yo queria era que alguien me pegue sus complejos y me los demuestre, y aunque no lo sepa, él tenia muchos.

tampoco es cierto que una persona que reclama atención -en ese caso yo- no quiera recibirla cuando se la dan. una cosa es que te den atenciones, otra es que te ahoguen con ellas y que no respeten tus deciciones aunque una de estas sea el querer que mal rayo te parta. siempre me senti muy independiente como para soportar que alguien se preocupe demasiado- ojo con el demasiado- por mi, y como para que me anden diciendo lo que tengo y no tengo que hacer, sabiendo que ya conozco las consecuancias de las cosas.

(y a pelo con el sound track de miranda y traicion: adoro estar junto a ti, pero aveces me cansas)

tampoco creo q las personas tengamos que ser buenos samaritanos en los asuntos de cardito, no podemos estar con las personas que nos aman y veneran si no los queremos si quiera, eso seria lo ideal, y seria justo, pero de un tiempo acá ya internalicé la idea de que en la tierra -y menos en el corazón- nada es justo. tambien es cierto que la rabia y el rencor y todo lo malo que sale de un corazón roto pueden convertir al teclado en un ser malevolo que escupe prejuicios y críticas de lo mas arbitrarias, pero es bueno tratar de hacer incapie el las cosas buenas que salieron de lo malo de alguien; por ejemplo de este ser lo bueno fue que puso su mejor esfuerzo y algo mas debio haber hecho de bueno -solo q en este moemnto solo me vienen las cosas malas-

cabe resaltar que yo tambien hice mi esfuerzo, un mega esfuerzo que por lo visto no es muy reconocido, para mi no fue nada facil hacerme a la idea de esa nueva relacion y mucho menos podia termianr de creer que había acabado la que acabó, pero asi es, yo fui muy sincera, no quise hacer planes -nunca me gustan hacerlos- no hice promesas eternas ni menti con lo que sentía, si lo queria y lo estimaba -ahora no lo sé- pero aveces el corazon siente que lo que siente es para siempre y para el un para siempre puede ser un día, ahi fue cuando creí q habia empezado a entender lo que habia sentido quien me terminó -despues él mismo me lo puso en duda-

así que no me pueden culpar de no enamorame, apesar de que alguien me dijo que uno siempre decide de quien enamorarse, yo creo q uno no lo decide siemplemente uno se enamora de quien lo atre y a mi quien me termino me atrajo mucho, tanto que hasta ahora siento esa atrascion -alejada del plano físico- y con otras personas no puede pasar eso por mas que lo busques, te puedes engañar talves un dia, pero despues vez que tus gutos no conjugan con lo que tienes al lado, lamentabkemente yo me dí cuenta de eso cuando queria cambiarle todo y recorde que a quien me terminó no queria cambiarle nada a pesar de que habian cosas de las que era conciente que no eran las mas atractivas -sensualmente hablando.

cuando se pierde se pierde y a los dos nos tocó perder. ya depués a alguien le tocará perder con él y ella hará perder a otro, asi sucecivamente hasta que la balanza se equilibre...

Corria detrás de un invierno que se calentaba y entonces me encontre con este verano al que me aferre porque abrigaba, pero que ahora me quema como un infierno, entonces descubrí que cuando el sol se apaga es porque él lo quiere y que aunque quiera encenderlo necesito de su venia para que caliente.

Mezcle un ron con la sangria, y seguian sabiendo bien, almenos para mi, ví las corcheas más melódicas, me despojé de lo bastardo del sonido, cruce el umbral de mi espacio a cambio de ver su mano cogida de la mia, me tome en serio aquellos supersticiosos miedos que convivían con 26 gatos.

Entonces me acoste con su deseo, conviví con su monotonia, amanecí con su despertar, y era yo pero sin serlo, hasta ahora los rayos de sol conviven con lo que queda de su presencia, compartí la rareza que existía y tome prestada esa hoja de vida porque sentía mio ese último renglón, a cambio deje una daga, el derecho de romper un corazón.

Y un día ese infierno se enfrió, el sol se congeló y la nieve se calentó, me perdí como en aquel sueño bajo el agua, y no podía desabrazarme de ese verano, aún se despierta en mi almohada y en algun hotel que nunca conocimos.

Entonces morí en un sueño porque viví en una pesadilla, en ese sueño ya no siento, no existe ni un invierno ni un verano, ni yo ni mis abrazos.

Esa daga se quedó, no la sacaron, convive con ese corazón.

Ah ah ay, como me duele!

No se como, pero recorde la canción de Selena cuando emezaba a escribir esto, pero es cierto.

Si!, me duele, y mucho, y todavia no encuentro un porque, una razón una cavilación que me haga comprender el porque de tanta injusticia humana -y hasta divina (aunq resulte injuria)- pero quienes son mujeres me entenderá.

Mientras me quejaba de la vida -como para variar- alguien me dijo: esque ustedes son mas fuertes que nosotros, sí, era un hombre quien lo decía, pero no me perece justo!

Porque o para qué, las mujeres tenemos que sufrir mas que los varones, hombres, machos, o como quieran llamarlos, porque hemos nacido con menos beneficios y obligadas a soportar lo mas torturante de la existencia: el dolor, porque desde que nacemos nos va así de feo. Repasemos.

Cuando somos engendradas, en la mayoria de casos los PADRES (machos) esperan un HIJO, cuando nacemos resulta que somos las hijas de Eva, de la pecadora que tuvo la culpa del pecado original, cuando crecemos en el colegio nos obligan a usar faldas, motivo por el cual no podemos brincotar por todos lados, cuando llegamos a la adolescencia nos duele mestruar, bueno no exactamente eso, pero si los cólicos esos que nos tiran a la cama sin ganas de ver al mundo y sintiendo que te recortan el útero y todo lo este por ahí, y sin anestecia, desde ese momento estamos destinadas a cargar coneso hasta el fin de nuestra vida... fértil. y q hay de cuando perdemos la virginidad¿? claro! es a nosotras a quienes les duele, y como duele! y es que apuesto a que ningun hombre es capaz de imaginar todo el dolor q una aguanta! Luego viene el embarazo, primero, los mareos las nauseas, los antojos, el dolor de cintura, de pechos, la hipersencibilidad, y muchos etc. Y cuando creemos que a los nueve meses se acaba todo, se ven las horas más largas de la existencia femenina, no en vano dicen que el dolor del parto, es el más doloroso de la humanidad! y esque se imaginan.... no, mejor no completo la frase, pero traten de imaginarselo.

Por otro lado, esta es aspecto sentimental, ese del que dicen que somo las mas sencibles, frágiles y déviles, pues puede que tengan razon, pero no del todo, ya sabemos de sobra que hay todo tipo de hombres y mujeres, pero en la gran mayoria de casos es a NOSOTRAS a quienes nos dejan, solas tristes, desamparadas, con una tonelada de promesas sin cumplir, millones de minutos de recuerdos, y muchos nudos en la garaganta cuando nos acordamos de ellos, sólo porque a los muy cabrones no se les ocurre mejor manera de deshacerse de nosotros con excusas tontas -lo siento, aveces hablo por la heida- pero no deja de ser cierto que a nosotras nos han hecho mas daño del que les han hecho a ellos.

Y aún así hay quienes nos siguen diciendo SEXO DEVIL, cuando son ellos los menos efectivos en ese campo.

bueno, despues de desfogar mi ira i el dolor de mis síntomas femeninos, puedo decir que al fin y al cabo, en estos días, no hay sexo que sea superior al otro, si no qué hay personas superiores a otras, no tenemos la culpa de ser mayoría.

Mas yo que nunca!

Desgraciada vida!Todo el tiempo uno trata de hacer las cosas bien, pero el tratar obviamente no es suficiente, y cuando haz tratado tanto y ya no quieres seguir tratando pues pasas todo de largo pesnsando que mejor ya no tratas y dejas que tu instinto funcione, aunque esto no te solucione del todo las cosas, pero almenos no te cansas con el tratar.Y así te quemas la vida, por no decirlo de otro modo...Ahora, quiero dejar de tratar, de tratar de hacer cualquier cosa, o de tratar de hacer cualquier intento, pues me doy cuenta que mi presente es igual que mi pasado, igual de confuso y aturdido que cuando recuerdo.No me funcionó la estrategia de querer ser yo y que los otros vean las cosas como yo, para poder disfrutar de mi vida.Ahora me decidí a ser yo, un nuevo yo, a comemter mis errores y no explicarselos a nadie, ni a mi misma, ahora quiero dejar de tratarde hacer entender a alguien que quiero sentirme bien.Hoy tomaré mi vida con mis manos, aunque se me caiga; sin importame nadie, ni siquera yo...Por que lo hago? no lo sé, Porque lo hago si no llegaré a ninguna parte? no me importa...Adios entimientos, adios querer, adios romanticismo, adios una parte de mi yo.me arruinaré la vida? no lo sé, l compondré después? tampoco lo sé, y sabes? tampoco me importa!...

Una más

se me cayo la seguridad de ti por el avismo por dendo se desbarraco tu presencia. mi presente se inundo de tu ausencia y de tus no estar, de tus mudas palabras y de tus inactivas acciones. una vez mas le reprocho a la vida lo mismo y me reprocho a mi el querer seguir este sueño q esta despertandio y me reprocho aun mas cuando me doy cuenta que no quiero quererte querer, y tambien me doy cuenta que la culpabilidad se esta yendo hacia quien sabe donde junto con la seguridad de querer tener una vida junto a ti. se me parte la existencia, y no por el dolor de tu ya acostumbrada ausencia, si no por la impotencia de saber que nunca podre hacer nada para cambiarla...

y kien dijo q la religion une a la gente¿?

Como para variar ayer salí a reportear... y pues ni idea que tocaba una procesion del señor de los Milagros, una procesion es una epecie de ritual católico en el que se saca una imagen de cualquier santo, segun corresponda, y se lo pasea por las calles de la ciudad, no se si para q el conozaca y vea las sodomadas de la gente, o para qyue la gente lo vea y haga el intento de entrar en razon.

Tema aparte es que ayer lejos de ver unio paz y armonia lo que vi fue un tremendo despelote de la gente; ni bien empezado el recorrido de la imagen, a un pelmazo se le ocurrio reventar cohetes en la reja cerca a la catedral y termino accidentando a dos ingenuos de los que habia ido a limpiar sus culpas, uno de 13 y el otro de 84 años, vaya contraste!, en fin, mientras eran llevados estos a emergencia del hospital el que estaba acargo de las palabras corespondientes a los feligreses nos hablaba de cuan feliz era este dia.. cuan contenta andaba la gente...mientras tanto yo recordaba a ese par de heridos..y m pregutaba si para ellos tambien era feliz.. y si tenian esa alma festiva, pues yo creo q no, en fin..uno nunca sabe cuan poco solidario puede llegar a ser un católico.

Bueno, mientras el recorrido proseguia, se me hacia gracioso ver como estos feligrese se peleaban por no ser empujados y como se empujaban por no llegar al suelo, se me hacia gracioso como uan señora q estaba a mi costado se preocupaba por q al final d las festividades le den un recuerdo, un pin de la hermandad (no en vano pago sus 50 soles); tambien me resultaba gracioso ver como no todos eramos iguales, y no teniamos iguales derechos (y pensar q eso profesaba Jesus), pues un grupo de señoras, cucufatas por cierto, que iban saumando la calle se creian mas importantes que los demas superfluos mortales q alli nos encontrabamos; como es sabido, para saumar se utilizan saumeriso, q en este caso estaban hechos de metal y hojalata, y como es sabido para saumar se usa la brasa del carbón, así que ya imaginaran como se calientan estos objetos y cual seria la consecuencia d acercarlos a la piel, pues ahora no mas imaginen que se podia hacer en una multitud de gente si norte, y pasaban estas señoras y tosos gritaban y se preocupaban y esperaban no salir lastimados, me recordaban a los romanos en la crucificción... Así es la religion, no?...