aduzco mi defensa!!!!

Pinxe way!

me pregunto yo: con que autoridad pueden los simples mortales cuestionar las decisiones que se toman en el campo de lo romantico meloso amoroso¿? con que autoridad un simple desdichado -casi casi como yo- puede creerse con derecho de juzgar las decisiones que una toma ante una relación a la que nadie le ve ni piez ni cabeza ni vesícula.

acababa de leer un blog -no se porque lo hice ni como lo encontre- que me resulto muy instructivo, para poder tener argumentos valídos para mandar al carajo alguna replica que algún día alguien quiera hacerme -y cuando digo alguien, me refiero a alguien concreto- el punto del blog era yo!, bueno eso suena muy pretencioso pero en parte es cierto -no mas en parte- si pero el punto era dejarme lo mas mal parada posible, eran las cavilaciones de un hombre que pretende ser positivo pero que resulta mas negativo que un ión.

porque yo la culpable -asumo q tenia culpa- pero no tanta como la pinta y no por los motivos q el cree, eh ahi la exposición en mi defensa, recapitulemos.

lo conocí en la casa de uno de mis enamorados-cuando todavia lo era- y creanme que tan timido no es, como para formularme un cuestionario de cuchomil preguntas en la noche en que lo conocí y en la casa de mi enamorado -de aquellos entonces-

la segunda vez que lo ví fue azarosamente y no hubo nada crucial, pero fue lo que dio pie a poder verlo la tercera vez, aquella fue después de que "me terminaron por teléfono" y crei que habia encontrado un amigo, de esos e n los que puede confiar y contarle lo que sea pero de lo malo y todo y de eso le hecho la culpa a Karolaine (mi ex psicóloga) porque ella fue la que me dijo que seria bueno hablar coan alguien sobre el asunto ya que en esos entonces andaba mas sola que luna en noche sin estrellas, bueno, la idea -de karoline- era que tenia q sacar todo lo q me haci mal ya sea con amigos o escribiendo o con lo que sea, el detalle es que cuando uno anda en esos trotes pues confunde mucho lo que se le presenta, o almeos creo q eso es lo que me ha pasado a mi.

lo que vinoi fue nefasto, no puedo negar que los dos o tres primeros dias me sentia muy bien con él, cuando fuimos amigos la pasé muy bien jijiji y jajaja para aqui y para allá, pero después de formar una relaciona que no vi exactamente empezar la monotonia nos siguió el rastro y empecé a darme cuanta de que no me gustaba tanto como al principio lo crei, nunca me parecio un chico poco agraciado, ni creía q tenia cara de huevón -aunque asumo que mis gustos son muy raros pero no malos- lo que me fue aburriendo -y eso lo note despues de una larga cavilación- fue que siempre se creia inferior, no lo culpo tuvo un par de malas experiencia, pero nop tenia xq creer que todas sus relaciones iban a ser una mierda. considero que su peor error fue exponer sus miedos y complejos ante alguien con el mismo problema en via de superarlo, lo ultimo que yo queria era que alguien me pegue sus complejos y me los demuestre, y aunque no lo sepa, él tenia muchos.

tampoco es cierto que una persona que reclama atención -en ese caso yo- no quiera recibirla cuando se la dan. una cosa es que te den atenciones, otra es que te ahoguen con ellas y que no respeten tus deciciones aunque una de estas sea el querer que mal rayo te parta. siempre me senti muy independiente como para soportar que alguien se preocupe demasiado- ojo con el demasiado- por mi, y como para que me anden diciendo lo que tengo y no tengo que hacer, sabiendo que ya conozco las consecuancias de las cosas.

(y a pelo con el sound track de miranda y traicion: adoro estar junto a ti, pero aveces me cansas)

tampoco creo q las personas tengamos que ser buenos samaritanos en los asuntos de cardito, no podemos estar con las personas que nos aman y veneran si no los queremos si quiera, eso seria lo ideal, y seria justo, pero de un tiempo acá ya internalicé la idea de que en la tierra -y menos en el corazón- nada es justo. tambien es cierto que la rabia y el rencor y todo lo malo que sale de un corazón roto pueden convertir al teclado en un ser malevolo que escupe prejuicios y críticas de lo mas arbitrarias, pero es bueno tratar de hacer incapie el las cosas buenas que salieron de lo malo de alguien; por ejemplo de este ser lo bueno fue que puso su mejor esfuerzo y algo mas debio haber hecho de bueno -solo q en este moemnto solo me vienen las cosas malas-

cabe resaltar que yo tambien hice mi esfuerzo, un mega esfuerzo que por lo visto no es muy reconocido, para mi no fue nada facil hacerme a la idea de esa nueva relacion y mucho menos podia termianr de creer que había acabado la que acabó, pero asi es, yo fui muy sincera, no quise hacer planes -nunca me gustan hacerlos- no hice promesas eternas ni menti con lo que sentía, si lo queria y lo estimaba -ahora no lo sé- pero aveces el corazon siente que lo que siente es para siempre y para el un para siempre puede ser un día, ahi fue cuando creí q habia empezado a entender lo que habia sentido quien me terminó -despues él mismo me lo puso en duda-

así que no me pueden culpar de no enamorame, apesar de que alguien me dijo que uno siempre decide de quien enamorarse, yo creo q uno no lo decide siemplemente uno se enamora de quien lo atre y a mi quien me termino me atrajo mucho, tanto que hasta ahora siento esa atrascion -alejada del plano físico- y con otras personas no puede pasar eso por mas que lo busques, te puedes engañar talves un dia, pero despues vez que tus gutos no conjugan con lo que tienes al lado, lamentabkemente yo me dí cuenta de eso cuando queria cambiarle todo y recorde que a quien me terminó no queria cambiarle nada a pesar de que habian cosas de las que era conciente que no eran las mas atractivas -sensualmente hablando.

cuando se pierde se pierde y a los dos nos tocó perder. ya depués a alguien le tocará perder con él y ella hará perder a otro, asi sucecivamente hasta que la balanza se equilibre...